Убираю под кат, кто хочет, тот прочитает.

Под катом немного текста. Это снова о чувствах и снова о том, кто дорог ей больше всех на свете. Просто эту боль надо было куда-то выплеснуть....Знаешь, я хочу вернуться назад. В то время, когда я чувствовала себя свободной, нужной, любимой... хоть и не так любимой, как мне того хотелось, но всё же. Я хочу вернуться в те дни, когда я умела улыбаться искренне и без боли, когда эта самая боль ещё не выела меня до конца...
Иногда я думаю, что если бы ты был рядом в эти сто лет, если бы я могла быть рядом с тобой, то всё было бы по-другому. Но ты... Ты просто сбегал от меня. Я надоела тебе со своей любовью, это чувство душило тебя. Не знаю, может, тебе было чуточку жаль, что так получилось. Это не важно. Тебя не было рядом, и это чувство постепенно начало разъедать меня изнутри. День за днём... Каждый день я вставала с утра и надеялась, что ты придешь. Войдешь без стука, улыбнешься и скажешь что-нибудь вроде "соскучилась?". Или что-нибудь ещё. Может, попросишь что-нибудь выпить, или скажешь, какие дурацкие в замке слуги. Но эта надежда постепенно истончалась, истаивала, исчезала в дымке, и вместе с ней у меня иссякали силы жить. Я улыбалась механически, как кукла, куда-то ходила, что-то делала... А тебя всё не было. Я подумала, что ребенок, мелиада, сможет снова вдохнуть в меня желание жить, желание быть. Но я ошиблась. Я радовалась ребенку, как всякая мать, но не могла себя заставить не думать о тебе. Наоборот, эти мысли стали более навязчивыми, более болезненными. Я вспоминала время, когда я была рядом с тобой. Как я радовалась даже этому, зная, что не могу и надеяться на большее!.. Как ты в привычной для тебя манере каждый раз в критический момент, когда я была уже готова просто исчезнуть, останавливал меня парой фраз. Как я была счастлива, находясь рядом с тобой тогда!.. Да, временами было больно, иногда даже невыносимо, но стоило мне увидеть твою улыбку, удостовериться, что я тебе нужна, и боль отступала. Тогда у меня не возникало вопроса "зачем?..".

А сейчас он есть. Мне уже не достаточно прежних аргументов. Мои чувства к тебе не изменились, а только приобрели легкий оттенок грусти и боли. Эмильен умный мальчик, он с самого начала знал, что это чувство будет безответным. Только женщина могла надеяться хоть на что-то... А он точно знал, что этого не будет. Потому и попытался похоронить все чувства так глубоко, как смог. Не помогло. Старая боль, скрывавшаяся в воспоминаниях, вырвалась наружу, срывая, снося всё на своем пути. Но даже если бы не она...
Эмильену незачем жить. У него никого и ничего не осталось - ни брата, ни матери, ни возможности быть с любимым. У него просто нет причин и дальше быть живым. Мир, до этого вызывавший в нём любопытство, с исчезновением тебя поблек и растерял все краски.

Мы оба молили о смерти, но остались ради Нэсса и очередной призрачной надежды. На что?.. На то, что бы увидеть тебя ещё раз. Обнять, прикоснуться дрожащей рукой, возможно, даже поцеловать, а потом сказать "Прощай", не видя больше смысла в собственном существовании. Ты будешь останавливать меня?.. Что ты скажешь на этот раз?.. Применишь силу или ограничишься словами?..
Знаешь, Аипсэ, я устала. Я уже не могу жить просто ради тебя. Мне нужно знать, зачем я тебе. Я не хочу слышать отговорок и недомолвок. Время, когда их было достаточно для убеждения, давно прошло. Я хочу знать правду. Всю правду, которую ты можешь сказать мне. Какой бы эта правда не была...
Ты любишь другую. Любишь чисто и искренне, от всего сердца, безумно любишь её. А я даже не замена - просто та, которая всегда примет тебя, что бы ты ни совершил. Просто удобная гавань, в которой можно немного отдохнуть. Ты никогда не полюбишь меня. Ты мог дорожить мной - как дорожит творец созданным, но любви не возникнет. Я знаю это, я понимаю... Мне плохо и больно от этой мысли. Но я с упорством маньяка продолжаю оставаться, что бы увидеть тебя и дать шанс снова остановить и удержать меня. Раз за разом...
Потому что я люблю тебя. Я люблю тебя так сильно, что не помню себя. Я люблю тебя так сильно, что если ты решишь меня убить, я сама подам тебе нож и даже подскажу, чтобы наверняка.... Я люблю тебя до такой степени, что я могу пожертвовать абсолютно всем ради твоего счастья, что бы ты снова мог улыбаться, как раньше - искренне и от всего сердца. Я даже, может быть, смогу пережить и загасить свою боль. Но надо ли это тебе?.. Я всего лишь беспомощное создание, игрушка для тебя. Ты можешь и не спросить моих желаний...

Знаешь, иногда я думаю, что всё было бы гораздо проще, если бы я всё же нашла в себе силы убить себя после известия о твоём исчезновении из мира. Тогда бы не было боли, и я бы, наверное, наконец успокоилась. Но сейчас я хочу лишь одного... Увидеть тебя и с улыбкой в сотый раз повторить:

愛してる、アイプセ・　愛してる・

Я люблю тебя, мой Создатель, мой возлюбленный и Бог.

@темы: Комната с картинами, И реальность станет мифом, Рассказы